Admito que costumava ser esnobe por ser amigo de alguém uma década mais velho que eu. Quando comecei a pós-graduação, gravitei em torno dos outros jovens de 20 anos do meu grupo, pensando que teria mais em comum com eles do que com os membros da Geração X que usavam jeans fora de moda e falavam sobre começar suas próprias famílias. Aos 22 anos, eu me sentia como se estivesse a oceanos de distância de alguém com quase 40 anos.
A situação mudou quando me vi em um escritório cheio de funcionários da Geração Z e eu era o mais velho, agarrado aos delírios da juventude. Na verdade, eu tinha acabado de completar 30 anos, mas para um jovem de 20 anos, presumo que eu fosse praticamente velho. Meu único conforto foi uma geração X de cabelos grisalhos, 20 anos mais velha que eu, que me colocou sob sua proteção. Ela me confiava sobre a criação de dois adolescentes e eu reclamava por não saber o que queria fazer da vida.
Logo, parecíamos menos colegas de elenco de 'The Golden Girls' e mais colegas de trabalho Barbara (Sheryl Lee Ralph) e Janine (Quinta Brunson) de 'Abbott Elementary'. (Se você ainda não viu o programa, a professora novata Janine costuma buscar conselhos da professora de jardim de infância mais velha e sábia, Bárbara, que Janine considera uma figura materna, até mesmo chamando-a de 'mãe' no primeiro episódio.)
Eventualmente, porém, a amizade acabou quando eu continuei repetindo os problemas e ignorando os conselhos do meu colega. Por mais que eu valorizasse essa amizade, percebi que ela não estava procurando uma 'filha do trabalho'. Mas nem toda amizade com diferença de idade está condenada.
Popsugar conversou com dois especialistas em relacionamento para obter conselhos sobre como lidar com amizades com diferenças de idade e como colocar sua amizade nos trilhos se, como eu, você começar a tratar seu colega como uma 'mãe do trabalho'.
Especialistas apresentados neste artigo
Brianna Paruolo , LCMHC, é o diretor clínico e fundador da On Par Therapy.
Alexandra Stratyner , PhD, é psicólogo licenciado e cofundador da Stratyner
Por que tratamos amigos mais velhos como figuras parentais?
A transição da amizade baseada na diferença de idade para o relacionamento entre pais e filhos pode parecer uma progressão natural. No meu caso, essa dinâmica se formou quando começamos a conversar sobre conflitos com familiares. E quando terminei de desabafar, só queria que ela ficasse do meu lado e concordasse comigo.
Além da diferença de idade, tornar-se amigos no trabalho provavelmente contribuiu para a dinâmica entre pais e filhos. Dado que o trabalho pode ser um ambiente stressante, “pode haver em nós um impulso psicológico para procurar uma figura parental como meio de protecção”, diz a conselheira de saúde mental Brianna Paruolo, LCMHC. 'Se houver problemas não resolvidos com a figura parental, você pode projetar essas necessidades em um amigo mais velho, na esperança de encontrar conforto, estabilidade ou orientação em situações desconhecidas.'
A psicóloga Alexandra Stratyner, PhD, concorda, explicando que tendemos a desejar orientação, segurança e conforto num ambiente novo ou assustador. “Um amigo ou colega de trabalho mais velho pode exemplificar qualidades maternais pelas quais somos atraídos, como sabedoria, carinho e cuidado”, diz ela. Por sua vez, os instintos maternais podem fazer com que a amiga mais velha se sinta protetora em relação à mais nova.
Sinais de que você está transformando um amigo em uma figura parental
Relacionamentos com diferença de idade , sejam platônicos ou românticos, geralmente envolvem uma diferença de idade de pelo menos 10 anos. De acordo com Paruolo e Dr. Stratyner, existem alguns sinais de que você pode estar tratando um amigo mais velho como uma figura parental:
- Recorrer regularmente a um amigo para obter conselhos sobre assuntos pessoais
- Buscando frequentemente sua aprovação
- Procurando apoio emocional como você receberia de um pai
- Esperar que seu amigo resolva seus problemas ou tome decisões por você
- Transferir a responsabilidade ou a culpa para o seu amigo
- Sentir-se rejeitado quando eles não atendem às suas expectativas
- Buscando sua companhia para proteção ou segurança
Tal como acontece com os relacionamentos entre pais e filhos, os relacionamentos com diferenças de idade geralmente envolvem um desequilíbrio de poder. “Embora seja ótimo ter a orientação de um amigo mais velho, você pode estar prejudicando seu crescimento pessoal e sua independência”, diz Paruolo. Estar ciente dessa diferença de poder pode ajudar a incutir uma dinâmica mais saudável, onde você não depende do seu amigo para atender às suas necessidades emocionais.
As amizades entre idades valem a pena?
Ambos os especialistas concordam que há inúmeros benefícios em ter uma amizade com diferenças de idade. Por um lado, um amigo mais velho pode ajudar a ampliar sua visão de mundo. “A experiência em primeira mão de eventos mundiais ou mudanças culturais pode oferecer novos entendimentos da vida, tornando a sua amizade gratificante a nível pessoal e cultural”, diz o Dr. Stratyner.
Em comparação com colegas da mesma idade, um amigo mais velho pode sentir menos pressão para manter um ar de sucesso, especialmente nas redes sociais, diz Paruolo. Por exemplo, seus colegas de faculdade ou amigos do ensino médio podem frequentemente postar sobre planos de viagem ou participar de eventos exclusivos, enquanto alguém mais avançado em sua carreira pode se sentir menos compelido a atuar ou impressionar os outros. Um amigo mais velho também pode ser um modelo para envelhecer bem e ter relacionamentos gratificantes em todas as fases da vida, diz o Dr. Stratyner.
Mesmo um breve contato com alguém mais velho que você pode ter um efeito positivo no seu humor e bem-estar, de acordo com um estudo em O Jornal Internacional de Envelhecimento e Desenvolvimento Humano . Outro estudo sobre jovens no Revista Internacional de Pesquisa Ambiental e Saúde Pública descobriram que receber conselhos de uma pessoa idosa pode ter um efeito positivo no seu senso de propósito. Em alguns casos, um amigo mais velho pode ser mais maduro emocionalmente e equipado para ouvir e ter empatia por você em comparação com alguém da sua idade.
Na frente de carreira, um amigo mais velho pode “abrir portas de networking, especialmente se sua rede profissional e pessoal levar a novas experiências ou caminhos que você não teria considerado”, diz o Dr. Stratyner. Contanto que aceitem ser mentores, um amigo mais velho pode oferecer informações sobre os desafios profissionais. Por exemplo, podem oferecer conselhos sobre como lidar com uma mudança de liderança ou uma despromoção inesperada.
Como você volta a ser colega?
Se você notar essa dinâmica entre pais e filhos surgindo em sua amizade, é possível apertar o botão reset. Paruolo sugere 'auditar' seu relacionamento perguntando: Como você se sente em relação à amizade? Você se sente prejudicado no seu crescimento? A sua amizade está desencadeando emoções que você já vivenciou com a sua própria figura materna?
Você pode então conversar com seu amigo sobre como gostaria que o relacionamento mudasse, diz o Dr. Stratyner. Por exemplo, você pode dizer: 'Percebi que nossa dinâmica se parece mais com um relacionamento mãe-filha. Como você se sente sobre isso? Sua amiga pode concordar que está assumindo um papel maternal ou pode não estar ciente dessa dinâmica.
De qualquer forma, considere esta uma oportunidade para estabelecer limites. Isso não significa “fazer uma mudança de 180 graus e ter limites rígidos”, diz Paruolo. 'É apenas estar ciente de certos parâmetros que precisam ser implementados para proteger o relacionamento que vocês têm como amigos e colegas de trabalho.'
Por exemplo, você pode designar um horário limite para o bate-papo da equipe ou decidir não enviar mensagens de texto nos finais de semana. Você pode limitar a quantidade de aprovação ou conselho que busca um do outro e focar no compartilhamento e apoio mútuos, diz o Dr. Stratyner. Além disso, você pode se tornar mais independente e autossuficiente tomando suas próprias decisões.
Em vez de tornar a diferença de idade um grande problema, concentre-se nos interesses e experiências comuns. Como eu, um dia você poderá assumir um papel maternal. “Portanto, é importante estar aberto à sua própria evolução e reconhecer que você não precisa entrar nessa dinâmica”, diz Paruolo.
Nandini Maharaj, PhD, é terapeuta treinada com mestrado em aconselhamento e doutorado em saúde pública. Seus escritos sobre saúde, bem-estar, relacionamentos e cães foram apresentados por PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club e muito mais.
