Recentemente, sentei-me em um bar escuro com um amigo de longa data, geralmente de longa distância, atualizando a vida um do outro. Enquanto bebíamos cervejas artesanais, ela me contou sobre seu novo emprego no escritório, seu novo apartamento e, claro, um novo interesse amoroso - um homem de quem ela era amiga há muitos anos, que recentemente se tornou um potencial parceiro romântico. Ouvi enquanto ela me contava como eles se conheceram, mais sobre a amizade de longa data e suas muitas boas qualidades, antes de finalmente hesitar e depois confidenciar: 'Mas...''. . . ele é muito legal.
Ah, o tropo 'eles são muito legais'. Talvez você já tenha ouvido isso de amigos ou você mesmo tenha dito isso sobre a pessoa que você está recentemente namorando . Ou talvez até tenha sido dito sobre você. De qualquer forma, vista de fora, a frase nem sempre faz sentido. Como alguém pode ser legal demais? Quando se trata de um parceiro de vida em potencial, você não querer eles sejam legais? Mas, como qualquer pessoa que já esteve lá sabe, o sentimento é muito real e tem o potencial de atiçar uma chama antes que ela realmente comece a queimar.
Mas onde, exatamente, está a linha entre 'tão doce' e 'muito bom', e o que torna este último pouco atraente em primeiro lugar? As respostas a essas perguntas podem parecer difíceis de definir – por isso pedimos a psicólogos e especialistas em namoro que avaliassem.
Existe algo como ser 'bom demais'?
Para responder à pergunta, devemos primeiro definir gentileza. Muitos comportamentos diferentes podem ser considerados “legais”. Mas quando se trata do que constitui um comportamento “bom demais” nos relacionamentos, grande parte da pesquisa gira em torno do altruísmo ou do altruísmo – uma disposição de se comportar de maneiras que sejam benéficas para outra pessoa, às custas de si mesmo.
Um estudo recente na revista Personality and Individual Differences focada no papel que o altruísmo desempenha na escolha do nosso parceiro como humanos. Os autores do estudo realizaram três experimentos destinados a testar como o altruísmo de uma pessoa afeta essa desejabilidade. Num teste, por exemplo, eles colocaram uma pessoa encarregada de distribuir recursos para outra pessoa. As pessoas que doavam todos os recursos eram consideradas altamente altruístas; aqueles que ficaram com metade eram moderadamente altruístas; e aqueles que não deram nada eram não-altruístas. As conclusões: “No geral, encontramos um forte apoio de que aqueles que se comportam moderadamente altruístas são classificados como mais atraentes do que aqueles que se comportam de forma altamente altruísta, o que ficou evidente em todas as três experiências e é o primeiro deste tipo a mostrar-nos mais informações sobre como isso pode impactar negativamente a nossa busca pelo parceiro perfeito”, afirmou o estudo.
Pode ser que tenhamos tendência a sentir-nos atraídos por pessoas que respeitam as normas sociais e que somos também altruísta é visto como um desvio dessas normas, especularam os pesquisadores. Ou podemos sentir que as pessoas excessivamente generosas parecem mais santas que você, acrescentaram: 'Uma explicação adicional deriva da hipótese da derrogação do benfeitor, na medida em que as pessoas reagem negativamente em relação àqueles que agem moralmente superiores.
em comparação com outros.'
Érika Davian , uma treinadora de namoro e intimidade especializada em trabalhar com homens com pouca ou nenhuma experiência sexual ou de namoro, compartilha sua própria visão de por que 'bondade demais' pode ser um desvio imediato. “A maioria de nós deseja alguém que possamos imaginar como um parceiro ou pai gentil no futuro”, diz Davian. 'Mas quando alguém é muito legal, isso transmite falta de limites. Pode ser um sinal de que não estão a cuidar primeiro de si próprios e das suas próprias necessidades.'
Em outras palavras, muito de qualquer coisa não é uma coisa boa, mesmo sendo legal. Ser “bonzinho demais” não apenas reflete o quanto a outra pessoa se importa (ou não) consigo mesma por querer agradar o parceiro, mas também pode criar uma sensação de expectativas negativas. “Se um parceiro for muito gentil, um parceiro em potencial também pode ficar preocupado com a possibilidade de que um dia ele também renuncie às suas próprias necessidades”, explica Davian. Claro, isso também pode apontar para uma simples incompatibilidade de personalidades. Uma pessoa menos altruísta pode ter maior probabilidade de ver uma pessoa muito altruísta como “muito legal”, em comparação com alguém que também é super generoso. O que nos leva a. . .
O que, exatamente, é considerado “bom demais”?
Embora esteja claro que ser “muito legal” pode ser desanimador nos relacionamentos, quando se trata de definir qual comportamento leva alguém a um território de bandeira vermelha na vida real, as coisas ficam mais complicadas. Isso porque, em última análise, a linha é verdadeiramente subjetiva. O que consideramos um comportamento “bom demais” geralmente se baseia em quem somos como pessoas, em nossas experiências de vida e no que procuramos em um parceiro ou parceiros.
Algumas pessoas podem achar que alguém que é excessivamente comunicativo, lisonjeiro ou financeiramente generoso logo no início do relacionamento é 'muito legal', por exemplo. Outros podem sentir o mesmo em relação a alguém que não afirma suas opiniões com força suficiente ou que tem uma personalidade que segue o fluxo.
Hanna, 18 anos, diz que a consideração e gentileza de seu ex estavam em desacordo com seu desejo de uma dinâmica mais lúdica e provocadora. 'Eu queria um parceiro que zombasse de mim e fosse bobo. Eu até seria chata de propósito para ver se conseguia fazer com que ele parasse de ser legal demais”, diz ela. Ele não poderia, porque simplesmente não era quem ele era. E não havia nada de errado com isso – mas não era o que Hanna procurava a longo prazo.
Kate MacLean, a especialista residente em namoro da Muitos Peixes , sugere que, em algumas situações, as pessoas que são “muito simpáticas” podem ser percebidas como avessas ao risco. “Embora não haja nada de errado com as pessoas que preferem o lado mais suave, essa dinâmica pode não funcionar para pessoas que desejam um pouco mais de tempero em seu relacionamento”, diz MacLean.
Claramente, não existe uma definição única de “bom demais” – depende do que cada indivíduo procura em seu relacionamento. E Laurel House, especialista em relacionamento eharmony, enfatiza que ser 'muito legal' nem sempre é visto como algo negativo, mesmo quando é um problema de namoro. Enquanto algumas pessoas relacionam a qualidade com pessoas que são manipuladoras ou que agradam as pessoas, outras usam o termo para significar “bom demais”. para mim '. Eles podem não estar em condições de aceitar a gentileza e consistência que essa pessoa lhes oferece, por exemplo. Ou, embora apreciem a característica, podem valorizar muito o fato de serem desafiados por seus parceiros e sentirem que a pessoa legal não proporcionará isso.
Se parece que estamos dando às pessoas legais a parte mais curta aqui, lembre-se: o que uma pessoa vê como 'legal demais', outra pessoa verá como 'perfeito'. É fácil imaginar alguém que sonha em ter um parceiro que se comporte gentilmente em vez de zombar dele, como o ex de Hanna; ou quem prefere ir com calma ou até mesmo jogar pelo seguro, no exemplo de MacLean.
Como você sabe se alguém é legal demais (para você)?
Na maior parte, você pode confiar em si mesmo. Você pode se sentir mal por decepcionar alguém com base na gentileza, mas não é tão diferente de romper com um parceiro em potencial porque você tem um senso de humor incompatível. Não são eles; não é você - são vocês dois juntos que é o problema.
Mas se você parece estar constantemente dispensando pessoas que são “legais demais” para você, vale a pena investigar um pouco. MacLean sugere perguntar a si mesmo o que cada pessoa fez para que você se sentisse assim e depois considerar se você está realmente dando a essas pessoas uma chance justa ou se é culpado de fazer um julgamento precipitado. “É importante não desprezar imediatamente alguém por ser 'muito legal' e, em vez disso, fazer perguntas e conhecê-lo”, diz MacLean. 'Talvez alguém seja apenas tímido e se sinta menos confortável em compartilhar abertamente seu ponto de vista nos primeiros dias de um relacionamento. Ou talvez eles sejam mais suaves do que você. Está tudo bem. Essas qualidades podem não ser imediatamente atraentes para você, mas também não precisam ser um obstáculo instantâneo. Se você está procurando um relacionamento, pode valer a pena cavar um pouco mais fundo, para ver se, por baixo da timidez ou doçura de uma pessoa, você realmente se conecta.
Você também pode se perguntar se há algum outro motivo para você evitar parceiros gentis. Talvez uma experiência negativa de namoro no passado tenha levado você a sentir que não merece gentileza em um relacionamento, por exemplo. Se você acha que pode estar preso a um padrão antigo e inútil como esse, encontrar maneiras de lamentar e curar adequadamente um relacionamento tóxico por meio de terapia e/ou autocuidado pode ajudá-lo a mudar sua perspectiva e atitude.
Mas Vaishali Nikhade, uma médium psíquica com mais de 7.000 leituras, que frequentemente aconselha as pessoas sobre suas vidas amorosas, incentiva seus clientes a, em última análise, ouvirem seus instintos. Às vezes, muito legal, na verdade é uma bandeira vermelha. Alguém que parece legal demais pode, na verdade, estar adorando bombardear você, um sinal de alerta precoce de abuso, por exemplo. “Embora superficialmente você possa achar que alguém é muito legal, na verdade é a sua intuição tentando lhe dar um aviso sutil de que algo está errado”, diz Nikhade. “Só quando alguém está escondendo algo ou mentindo por omissão é que sente a necessidade de ser ainda mais gentil. Felizmente, a nossa intuição pode ver através desta capa e alertar-nos para recolhermos pistas adicionais.
Se você é aquele que está sendo rotulado como muito bom data após data, você pode tentar alguma autorreflexão, diz MacLean. Pergunte a si mesmo se você está entrando em um relacionamento depois de apenas um ou dois encontros, com base em quem você espera que a pessoa que você está vendo seja ou em quem você deseja que ela seja. Esse tipo de paixão pode levá-lo a ser excessivamente bajulador, generoso ou disponível desde o início, o que pode fazer com que a pessoa que você está vendo o rotule como muito legal. Se este for você, tente mudar sua mentalidade. Esteja interessado em ver se você é interessado. Deixe que o tempo juntos, as informações e as experiências compartilhadas abram seu coração e crie um espaço para eles abrirem o deles.
Mas no final das contas, é importante ser você mesmo, não importa o que aconteça. Talvez você seja extremamente gentil e altruísta, e talvez acabe namorando algumas pessoas que não gostam disso. Mas o relacionamento que você deseja é com alguém que te conhece e te quer. 'Seja verdadeiro e esteja aberto para que eles vejam quem você é - a totalidade de quem você é', diz MacLean. 'Tenha conversas reais e profundas e abra espaço para que elas também se abram, o que cria conexões verdadeiras e potencialmente duradouras.'
Os caras legais realmente terminam em último lugar?
O tropo de 'caras legais terminando em último' e mulheres colocando os mocinhos na zona de amizade e apenas namorando idiotas é tão tóxico e falso quanto difundido. Afinal, como os especialistas deixaram claro, nem todas as pessoas legais são realmente legais. Às vezes, a gentileza pode disfarçar algum comportamento verdadeiramente prejudicial e desagradável. E mesmo quando é genuíno, ninguém deve nada - muito menos o tempo, a atenção e o amor de outra pessoa - só porque é legal.
Na maior parte, porém, a gentileza é apenas uma qualidade que constitui a personalidade de alguém. Como outras qualidades, seu tipo específico de gentileza pode ser um obstáculo para uma pessoa e um negociador para outra. No final das contas, então, tudo o que você pode fazer é tentar ser genuíno – e confiar que a pessoa certa o achará legal o suficiente.
