É uma daquelas coisas que você lembra para sempre. Momentos significativos no tempo que funcionam como marcadores para os vários capítulos da sua vida, como a vez em que perdi minha virgindade em um caso de uma noite no meu primeiro ano de faculdade, depois de vomitar no corredor do meu dormitório porque estava muito nervoso e bebi demais.
Depois de começar meu primeiro ano de faculdade, fui rapidamente envolvido pela cultura de beber e namorar. E o fato de eu ser virgem se tornou algo que me deixou envergonhado. Eu queria me livrar disso da minha identidade o mais rápido que pudesse, então comecei a encarar isso como se estivesse tirando um curativo - queria acabar logo com isso. Eu estava de olho no estudante-atleta mulherengo local. Todo mundo me disse que ele era um cara mau. O jogador de lacrosse mais velho, com cabelo comprido e falta de um dente, eu inexplicavelmente achei atraente. Do tipo que usava muitas drogas e dormia com uma garota diferente todo fim de semana. Mas quão ruim ele poderia realmente ser?
Eu fui muito ingênuo.
Dormimos juntos e, nos dias que se seguiram, fiquei feliz. Eu havia realizado algo que queria fazer e brilhava com a validação que recebi da disposição de alguém em tocar meu corpo nu. Os dias se transformaram em algumas semanas, durante as quais alguns de meus amigos dançaram sobre o assunto, como se houvesse algo acontecendo que eu não soubesse. E acontece que havia; logo após nosso encontro, aquele cara tuitou uma mensagem maldosa depreciando a mim e ao meu peso. Ele me comparou a um dragão que ele havia ‘matado’, e todos sabiam que era sobre mim.
Eu gostaria de ter esperado e escolhido experimentar a perda da virgindade com alguém que me respeitasse. Eu gostaria que alguém tivesse me dito o que eu merecia.
Foi um soco no estômago. Fiquei envergonhado e comecei a reforçar minha crença crescente de que era indesejável e indigno de bondade e carinho. Eu ainda tinha que vê-lo em bares e festas, e sempre que eu ia, meu estômago dava nós de raiva e tristeza. Também comecei a falar compulsivamente sobre isso, principalmente chorando quando ficava bêbado. No final das contas, fui transferido daquela escola no final do meu segundo ano. No período que se seguiu, tentei me distanciar da dor, tornando-me muito arrogante sexualmente. Desenvolvi uma tendência para a imprudência. eu não me valorizava; Eu disse a mim mesmo que não me importava. Tornei-me disponível para quem me quisesse, contorcendo-me mental, emocional e fisicamente por uma breve chance de conexão e aprovação fugaz. Esse padrão de comportamento autodestrutivo continuou por muitos anos, até que comecei a aprender a me amar, encontrando beleza em minhas falhas e poder em minha inteligência e força. Claro, este é um processo contínuo. Luto para me amar todos os dias, vivendo em um mundo que me proporciona inúmeros motivos pelos quais não deveria.
Agora, sete anos depois, penso neste evento com emoções confusas. Em muitos aspectos, ainda estou chocado. No meu próprio comportamento, no comportamento de meus colegas, no comportamento de certos homens com quem escolhi passar meu tempo, no tratamento que aceitei tão cegamente. Sinto imensa simpatia pela garota que passou por isso. Quero voltar no tempo e dizer a ela que a amo e que sinto muito por isso ter acontecido. Em retrospectiva, este acontecimento desempenhou um papel decisivo nas fases iniciais da minha consciência sexual, em grande parte porque se revelou tão traumático que permeou todos os encontros sexuais durante anos. Me arrependo de não ter sido mais gentil comigo mesmo. Embora eu discorde da fetichização da virgindade e da pompa e circunstância que nossa sociedade atribuiu a essa fase natural do crescimento, gostaria de ter esperado e escolhido experimentar a perda da virgindade com alguém que me respeitasse. Eu gostaria que alguém tivesse me dito o que eu merecia. Eu gostaria de saber o que sei agora - que mereço respeito, esse comportamento não era normal e não era assim que as interações sexuais deveriam acontecer.
Mas há uma fresta de esperança. Estou feliz pelo crescimento que passei, cada experiência é um trampolim indispensável na jornada para desenvolver a perspectiva que tenho hoje; Estou feliz com a pessoa que sou agora. Embora esteja longe de ter tudo planejado, a vida que vivo agora foi conquistada com dificuldade. Agora eu sei melhor. Aprendi a sentir compaixão pela pessoa que me magoou, sabendo como deve ser uma vida triste participar regularmente desse tipo de interação degradante. Homens íntegros respeitam os outros, inclusive as mulheres que têm a sorte de recebê-los em seu templo pessoal. Sinto pena dos homens que não entendem como tratar as mulheres ao seu redor, de forma romântica ou não. No final, essas coisas importam.
Quando as pessoas fazem coisas ruins conosco, não podemos cair no silêncio por vergonha. Isso apenas protege e encoraja os abusadores a continuarem com o seu comportamento egoísta e destrutivo. Embora doa pensar nas coisas ruins que aconteceram comigo no passado, é importante compartilhar minha história. É terapêutico e catártico colocar a caneta (digital) no papel e registrar as experiências que compõem a minha identidade. Espero que através das minhas ações eu possa ajudar a influenciar aqueles que me rodeiam a desenvolverem uma senso de identidade completo e saudável , para que tenham confiança para exigir o que merecem . Todos nós merecemos acreditar de todo o coração em nossa própria beleza e valor inerente.
Se você ou um ente querido precisar de ajuda, o Escritório de Saúde da Mulher tem vários recursos aqui , incluindo links para linhas diretas nacionais .
