Preparar-se para ser mãe solteira por opção foi a coisa mais difícil que já fiz. Veja como superei isso

Fotografias cortesia de Aisha Jenkins

Fotografias cortesia de Aisha Jenkins

Era um dia frio de fevereiro quando me vi deitada na mesa, com os pés nos estribos, aguardando ansiosamente o som dos batimentos cardíacos do meu feto de 8,5 semanas. Meus olhos procuraram no monitor, seguindo o ponteiro, mas a enfermeira se virou para mim e para o médico, balançando a cabeça. Meu coração afundou quando percebi que não havia nenhuma pequena oscilação na tela, nenhum batimento cardíaco.

Esta foi minha primeira tentativa de conceber meu segundo filho e minha primeira experiência com fertilização in vitro. A fertilização in vitro era cara, mas prometia boas taxas de sucesso, por isso comecei o processo com entusiasmo e expectativa após duas tentativas fracassadas de inseminação intrauterina (IUI).

Mas embora o meu ciclo de fertilização in vitro tenha produzido dois embriões de grau AA (um sinal de embriões de boa qualidade com grandes probabilidades de “grudar”) e a minha gravidez tenha sido confirmada às seis semanas e meia, terminou naquele dia no consultório médico, duas semanas depois. Fiquei arrasado.

Esse foi meu primeiro aborto espontâneo. Mas, infelizmente, eu teria mais quatro em três anos, antes de finalmente dar as boas-vindas ao meu segundo filho. E como mãe solteira por opção, passei por tudo isso sozinha, assim como passei com meu primeiro filho.

Minha decisão de me tornar mãe solteira por opção foi uma jornada de cinco anos, que começou com o fim do meu casamento, que percebi que não estava alinhada com meu desejo de ter filhos. Eu sabia que queria ser mãe mais do que esposa e estava determinada a fazer isso acontecer. Planejei, pesquisei e segui em frente - e agora tenho dois filhos incríveis.

Amo minha família exatamente como ela é. Mas embora eu esperasse que a paternidade solteira fosse um desafio - como toda a paternidade é - muitas vezes fiquei surpreso com os obstáculos reais que enfrentei quando se tratava de me preparar para ser pai.

Aprendi que isso é comum para pais solteiros por opção (geralmente chamado de SPC ou SMC). Quando os parceiros têm dúvidas sobre a preparação para a paternidade, existem livros e comunidades online que falam diretamente com eles. Para os solteiros, as próprias questões que surgem — sobre engravidar, ter um filho e garantir um futuro para a criança — podem ser diferentes. E o conselho que funciona para parceiros nem sempre se aplica.

Quando eu estava tentando engravidar do meu segundo filho, por exemplo, estava lutando contra os sintomas físicos dos ciclos de fertilização in vitro e a dor emocional dos abortos espontâneos, enquanto cuidava sozinha da logística de cuidar do meu filho mais velho. Embora a maioria dos pais tenha ouvido que a transição de um filho para dois pode ser assustadora, não ouvi ninguém alertar sobre os problemas específicos que estava enfrentando como SPC. Sou grato por sempre ter tido uma vila de apoio forte ao meu redor e acabei conseguindo sobreviver. Mas foi uma das poucas vezes que pensei que as coisas poderiam ser mais fáceis com um parceiro.

Outro desafio inesperado surgiu durante minha primeira tentativa de engravidar, quando estava escolhendo um doador de esperma. Fiquei chocado ao descobrir que havia poucos doadores de esperma negros disponíveis . Como mulher negra, isso significou enfrentar a criação intencional de uma criança multirracial, uma perspectiva que exigia reflexão e processamento significativos.

Se eu tivesse um filho com um parceiro de uma raça diferente, navegaríamos juntos na dinâmica racial. Mas, como pai solteiro por opção, eu teria a responsabilidade exclusiva de explicar ao meu filho por que tomei a decisão que tomei e de responder a quaisquer outras perguntas que surgissem sobre sua identidade e herança.

Em última análise, isto fez com que eu fosse ainda mais ponderado e deliberado na minha escolha do doador do que teria sido de outra forma. Mas tive que descobrir o caminho a seguir sozinho, sem muita ajuda de recursos estabelecidos ou de amigos que passaram pela mesma coisa.

Foi a mesma coisa quando tive que descobrir como contar ao meu filho a história da concepção e como conversar sobre planejamento patrimonial (o que é crucial para um pai solteiro sem nenhum plano de backup integrado na forma de um parceiro). Abri meu próprio caminho por meio da pesquisa e do apoio da minha comunidade, mas tive que descobrir muito sozinho e, às vezes, me sentia muito sozinho.

No final das contas, preparar-me para ser mãe solteira foi a coisa mais difícil que já fiz. Mas a experiência de criar meus filhos tem sido incrivelmente gratificante. Tornar-me mãe solteira por opção permitiu-me realizar o meu sonho de ser mãe e deu-me um novo sentido de força e propósito. Pode não ser o caminho tradicional, mas pode ser lindo.

Como muitas vezes tive dificuldade para encontrar recursos durante minha jornada, tento ser uma fonte de apoio para outros SPC e futuros SPC. E em nossas conversas, muitas vezes acabo repetindo o mesmo conselho.

Mantenha o foco em seu objetivo final: tornar-se pai. A forma como você atinge esse objetivo final pode parecer diferente do que você esperava, então planeje ser flexível em sua jornada, sabendo que apenas o resultado final é inegociável. Seja claro sobre seus objetivos e expectativas em relação à paternidade. Que tipo de pai você quer ser? Que valores você deseja incutir em seu filho? A vida pode ser imprevisível, especialmente como pai solteiro, e quando você se encontra em situações difíceis como pai, é útil ter um conjunto claro de expectativas às quais recorrer. Isso o ajudará a evitar ser pego pelo calor do momento e permitirá que você se concentre no que é realmente importante naquele momento de criação dos filhos. Construa um sistema de suporte de amigos, familiares e pais solteiros por opção. Cerque-se de pessoas que possam fornecer apoio emocional e assistência prática quando necessário. Embora às vezes o caminho para a paternidade solteira possa parecer solitário, você não está sozinho nesta jornada e há muitas pessoas e recursos disponíveis para ajudá-lo em cada etapa do caminho. Mas uma coisa que fiz com meu sistema de apoio e que sugiro que todos façam é informá-los que estava buscando o apoio deles e não a permissão deles. Isso remete a estar focado em seu objetivo. Deixei claro que eu era tornando-se pai. Remover a ideia de que eu era flexível reduziu o número de vezes que enfrentei negatividade prejudicial. Proteja sua saúde mental. Ao longo do processo, tive o cuidado de permanecer conectado às minhas emoções por meio de um diário e da psicoterapia. Não importa o quão animado você esteja para criar sua família, você poderá enfrentar alguns sentimentos de tristeza ao longo do caminho. Eu precisava de espaço para processar meus sentimentos e lamentar a perda de ter uma família da maneira tradicional. Eu também tive que chorar após cada aborto espontâneo. Dar a mim mesmo tempo e espaço para fazer isso me permitiu ser um pai melhor mais tarde. E o mais importante, dê graça a si mesmo. O desejo de ser pai é algo que não pode ser medido ou definido pelas linhas tradicionais. Reconheça suas emoções e busque apoio quando precisar; você é humano. Na verdade, essas são as características que você achará úteis no futuro, ao cuidar de seu filho.

Aisha Jenkins fundou o podcast ' Começar a terminar a maternidade ' para pais solteiros por opção e pessoas que pensam em se tornar um.