Foto de Columbia Pictures/Getty Images
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Em 'Sex and the City', Charlotte sugere ao resto das mulheres do grupo: 'Talvez pudéssemos ser almas gêmeas uma da outra? E então poderíamos deixar os homens serem apenas esses caras legais com quem se divertir. Essa frase sempre ressoou fortemente em mim - mesmo quando a ouvi pela primeira vez, aos 20 e poucos anos, enquanto estava em um relacionamento de longo prazo. Acho que é provavelmente por isso que Samantha era minha personagem favorita na série. Não porque ela dormisse com alguém, mas porque nunca centrou sua vida em relacionamentos românticos. No mundo de Samantha, Samantha vinha em primeiro lugar. No início dos anos 2000, esta era uma abordagem radicalmente feminista da vida e hoje está finalmente a ser abraçada pelas mulheres.
Nos últimos dois anos, tem havido muito burburinho em torno da ideia de “descentrar os homens” ou “ir” garoto sóbrio .' Várias celebridades – incluindo Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson e Drew Barrymore – falaram abertamente sobre sua escolha de deixar de namorar homens. Esta tendência ganhou ainda mais atenção com o movimento 4B da Coreia do Sul, uma iniciativa feminista radical onde as mulheres se comprometem a não namorar, casar, ter filhos ou ter intimidade sexual com homens. O nome 4B se traduz essencialmente como 'quatro números'.
Embora a tendência de descentralização dos homens nos Estados Unidos não tenha atingido os mesmos níveis que na Coreia do Sul, muitas mulheres americanas estão a abraçar coisas como pausas no namoro ou celibato como uma resposta à misoginia e ao patriarcado. Eles não estão necessariamente renunciando completamente aos relacionamentos com homens, e eu também não. Minha escolha de não centrar o sexo ou o amor romântico também não diz respeito apenas aos homens. É mais sobre a minha crença de que a vida se torna muito mais enriquecedora quando não nos concentramos apenas em namoro, sexo e encontrar uma conexão romântica. É como dizer: 'Quando você não está procurando o amor, ele encontra você'. Eu acredito muito nisso.
No entanto, não foi a decisão culturalmente mais fácil de tomar. Sou a filha mais velha de dois imigrantes dominicanos e venho de uma cultura que não só valoriza muito a família, muitas vezes centralizando tudo em torno do familisimo, mas também centra e celebra muito os homens. Desde muito pequenas, as meninas são ensinadas a se preocupar com a aparência, que o mais importante que podemos ser é ser bonitas. Quando criança, lembro-me de meus parentes elogiando constantemente meus grandes olhos castanhos, meus cílios longos e grossos e meu cabelo longo e escuro.
Sou a filha mais velha de dois imigrantes dominicanos e venho de uma cultura que não só valoriza muito a família, muitas vezes centrando tudo em torno do familisimo, mas também centra e celebra muito os homens.
Mas sempre digo que não seria a pessoa que sou hoje se não fosse por ter pais que, apesar de serem muito rígidos quando éramos crianças, nunca foram tradicionais em esperar que eu e meus irmãos nos casássemos e tivéssemos filhos. Eu nunca, jamais senti essa pressão deles. Obter educação, construir uma carreira e criar um relacionamento com Deus era frequentemente pregado em casa. Mesmo agora, quando tenho 39 anos, meu pai ainda me lembra que meu futuro parceiro chegará no tempo de Deus – que eu não deveria pensar muito nisso. Ele sempre me diz que o fato de eu não ser casada e não ter filhos nunca o deixou menos orgulhoso de mim. Na verdade, ele diz que está orgulhoso de quão bem construí minha vida sozinho e de como permaneci fiel a mim mesmo ao não me acomodar.
Nem todos na minha família veem as coisas da mesma forma que meus pais. Mas acho que, como muitas das minhas tias se casaram e tiveram filhos muito jovens - a maioria com 20 e poucos anos - eu também nunca experimentei o 'Y tu novio?' pressão que muitas latinas enfrentam. Reconheço que esta não é a experiência da maioria das latinas, embora desejasse que fosse.
A única pessoa que estava ansiosa para me ver finalmente casar, especialmente depois de romper o noivado de um relacionamento de quase 10 anos aos 20 anos, foi minha Abuela Celeste. Mas até ela finalmente aceitou o fato de que eu não iria estabelecer um relacionamento apenas para riscar o casamento e a maternidade de uma lista de marcos.
Crescer em uma casa onde meus pais realmente se amavam e se respeitavam, onde éramos financeiramente estáveis e onde minha mãe tinha o luxo de escolher ser dona de casa me ensinou que nada disso seria suficiente para mim. Vejo o casamento como um bônus, não como uma meta – algo que posso experimentar se tiver a sorte de encontrar o par perfeito nesta vida. Quanto à maternidade, é algo que só considerarei se encontrar a pessoa certa, porque vou querer partilhar essa aventura com ela. Mas se essa pessoa nunca aparecer, ou se aparecer quando eu não puder mais ter filhos, não sentirei que perdi.
Vejo o casamento como um bônus, não como uma meta – algo que posso experimentar se tiver a sorte de encontrar o par perfeito nesta vida.
Depois de abandonar um relacionamento que durou quase todos os meus vinte anos, dos 19 aos 28 anos, achei difícil abordar o namoro da maneira que o mundo fazia agora, com aplicativos de namoro e encontros rápidos. Tudo parecia forçado e desesperado para mim. Mas a pressão para namorar e o lembrete constante de que meu relógio biológico estava correndo sempre foram os motivos pelos quais eu me expus. É por isso que ocasionalmente entro em aplicativos de namoro como Bumble ou Hinge. É a única razão pela qual eu teria um segundo encontro ou mesmo um terceiro com aquele 'cara legal' que eu realmente não me senti motivado para ver ou responder. É por isso que eu arrastava as coisas por três meses em vez de terminar depois de três encontros, mesmo quando via muitos sinais de alerta ou sabia que nunca sentiria pela outra pessoa o que ela confessava que sentia por mim. Parecia algo que eu era obrigada a fazer como mulher na casa dos 30 anos.
Mas o problema é o seguinte: namorar pode ser exaustivo. Leva tempo e energia. Os aplicativos estão cheios de bombardeiros amorosos tóxicos disfarçados de “o potencial”. Eu consideraria a ideia deles porque me convenceria de que, já que estava fazendo o “trabalho” de me expor, devo estar manifestando essas opções. Na realidade, tudo o que aqueles homens fizeram foi gastar tempo e energia, projetando constantemente em mim suas expectativas de como desejavam ser amados. Mas uma conexão mais natural ou orgânica tenderia a aparecer quando namorar fosse a última coisa em que eu pensava. Também percebi que namorar regularmente estava me tornando um cínico sério, ao passo que sempre que não era o foco, eu era muito mais convidativo e aberto a isso.
Conheci a maioria dos meus amigos próximos durante épocas em que namorar estava completamente fora de questão para mim, quando eu estava aberto a amizades e conexões genuínas. No meu livro, tudo isso conta como vitórias. Quando parei de permitir que a sociedade colocasse pressão sobre mim pelo “relógio biológico”, comecei a me sentir muito mais confortável abraçando períodos mais longos de celibato e não de namoro. E quando finalmente congelei meus óvulos, fiquei tranquilo ao saber que, se eu conhecesse alguém especial agora ou aos 40 e poucos anos, poderia pelo menos considerar a maternidade.
For me, de-prioritizing dating is similar to how many women today are decentering men. Significa simplesmente abrir espaço para focar em mim mesmo, em vez de sempre (consciente ou inconscientemente) tentar encontrar a pessoa certa.
Para mim, despriorizar o namoro é semelhante a quantas mulheres hoje em dia estão descentralizando os homens. Tudo o que isso significa é que tenho espaço para me colocar em primeiro lugar, em vez de focar tudo - inconscientemente ou não - em conhecer minha pessoa.
As pessoas me perguntam por que não me mudei para a Europa ou embarquei em uma vida nômade, visto que estou aberto a não encontrar minha pessoa e a não ter filhos. E para essas pessoas, eu digo, não preciso viver uma aventura de 'Comer, Rezar, Amar' para me sentir confortável com o fato de que minha vida ainda gira em torno de mim. Parte da diversão está apenas na calma mental. Não tenho nenhuma ansiedade sobre se algum dia encontrarei o amor da minha vida. Também estou constantemente trabalhando em mim mesmo, seja por meio de terapia ou coaching - principalmente para mim, mas também para me ajudar a ser a melhor versão de mim mesmo em qualquer relacionamento, seja ele familiar, de amigos ou de um parceiro em potencial.
Gostaria que vivêssemos em um mundo que não fosse definido por casais e famílias. Isso não acusava mulheres como eu de serem amargas, desprezadas ou traumatizadas só porque preferíamos passar nosso tempo saindo para um dia de spa ou socializando com amigos do que vasculhando perfis de aplicativos de namoro ou nos colocando em ambientes onde temos mais probabilidade de encontrar um parceiro em potencial. Eu gostaria que vivêssemos em um mundo onde o celibato fosse respeitado tanto quanto a cultura do namoro, e onde as escolhas de uma mulher sobre como gastar seu tempo não fossem da conta de ninguém, mas apenas dela. E desejo que toda jovem latina nunca sinta que seu valor precisa estar vinculado ao fato de ela ter um homem.
Johanna Ferreira é diretora de conteúdo do 247CM Juntos. Com mais de 10 anos de experiência, Johanna concentra-se em como as identidades interseccionais são uma parte central da cultura latina. Anteriormente, ela passou quase três anos como editora adjunta da HipLatina e trabalhou como freelancer para vários veículos, incluindo Refinery29, revista Oprah, Allure, InStyle e Well Good. Ela também moderou e falou em vários painéis sobre identidade latina.
