Como uma mulher de 30 anos recém-saída de uma parceria de oito anos e noivado cancelado , mergulhar no mundo do namoro foi assustador, mas também emocionante. Por um lado, 'estar nos aplicativos' não era uma coisa antes de eu sair do mercado, então fiquei animado para experimentar. E sempre senti que estava perdendo as aventuras românticas que meus amigos solteiros me descreviam. Essa provavelmente deveria ter sido minha primeira pista de que meu relacionamento com meu ex não era saudável - mas, ei, certamente descobri mais com o tempo. Escusado será dizer que a minha história com o meu ex afecta a forma como estou (ainda!) a aprender sobre o que quero num parceiro e como encontrá-lo.
Você é brilhante. Portanto, sua incapacidade de 'consertar' alguém não significa que você não o seja.
Quando se trata de namoro – ou, na verdade, de vida – todo mundo tem uma experiência única. Sou uma mulher branca, heterossexual e cisgênero em busca da monogamia. Portanto, embora não possa falar por todos, posso compartilhar meus encontros, que influenciaram minha visão geral sobre o namoro aos 30 anos. Mesmo assim, espero que a maioria das pessoas consiga se identificar com uma ou duas das cinco teorias que subscrevi.
Divulgação completa e um alerta de spoiler: acho que não encontrei O Único , e não tenho certeza se é isso que estou procurando neste momento da minha vida. Mas por mais brega que pareça, estou procurando por amor. As crenças que passei a aceitar aqui são, de certa forma, um aviso para mim. Eles me permitem mergulhar no namoro e, ao mesmo tempo, proteger meu coração da melhor maneira possível. Eles me ajudam a lembrar que não há problema em ser uma pessoa romântica, mas não há problema em sacrificar limites. Não sou especialista e de forma alguma 'descobri tudo', então você não precisa ser receptivo a todos os meus conselhos.
No entanto, desenvolvi amor próprio suficiente para me expor. Eu sei que se um encontro não leva a outro encontro, que então leva a outro encontro, então talvez a um relacionamento, ou até mesmo a um casamento (está arraigado em nossas mentes que esta linha do tempo é normal - mas não é para todos), então está tudo bem. Afinal, verificações de chuva acontecem, casos de uma noite acontecem e fantasmas acontecem . Mas quando você começar a se tornar sua principal prioridade, sua autoconfiança e valor próprio ficarão óbvios para todos ao seu redor. Se há uma coisa que estou começando a abraçar mais do que qualquer outra nesta lista, é que estabelecer contentamento dentro de você é essencial para se abrir para outra pessoa.
A seguir, encontre as cinco coisas que gosto de me lembrar antes de sair para um encontro.
1. Você nunca é a exceção à regra.
Ainda me lembro de ter ficado encantado ao descobrir meu primeiro combinar na dobradiça , especialmente porque pensei que ele era realmente bonitinho. Assim que começamos a conversar , ele me disse que estava procurando apenas 'algo casual'. Depois que concordei, ele me perguntou em que área eu morava e imediatamente calculou quando poderia chegar lá. 'Tipo, para minha casa? Hoje?' Eu queria saber. Essa pessoa não queria pelo menos tomar uma bebida primeiro ou me conhecer? “Claro que não, Sarah”, meus dois melhores amigos me disseram. 'Ele só quer fazer sexo.'
Se alguém disser que deseja manter as coisas casuais, você não o afetará de maneira diferente.
Recusei educadamente a oferta, sentindo-me desapontado. Mas meu “par” continuou a me perseguir e, meses depois, nos conhecemos pessoalmente. Depois que fizemos isso, senti que gostava ainda mais dele e até contei todas as maneiras como ele se abriu comigo, tentando me convencer de que eu poderia ser diferente dele - e que mesmo que não fosse, talvez eu pudesse ser a garota tranquila e legal que não captaria sentimentos. Mas eu estava mentindo para mim mesmo. Depois que conheço as pessoas, elas geralmente se tornam importantes para mim, e quanto mais eu fingia estar apático, mais me machucava.
Um 'casamento' mais recente - alguém com quem pensei que realmente poderia me ver - me disse imediatamente que ele tinha problemas de compromisso, mas que queria mudar. Eu me agarrei a essa aparência de esperança (é um de seus objetivos tornar-se emocionalmente disponível!) Da mesma forma que engoli cada palavra das poucas mensagens de texto ou notas de voz que trocamos por semana antes da próxima vez que o verei. Geralmente, essas ocasiões raras não eram planejadas porque ele simplesmente “acontecia de estar na área”.
Meu aprendizado com essas experiências: acredite nas pessoas pelo que elas dizem a você. Se alguém disser que quer manter as coisas casuais, você não irá afetá-lo de maneira diferente – não importa o quão brilhante você seja. (E sim, a propósito, você são brilhante. Portanto, sua incapacidade de ‘consertar’ alguém não significa que você não o seja.)
Além disso: é preciso muito tempo e trabalho para que as pessoas mudem ou ataquem seus objetivos de frente. Portanto, se alguém realmente leva a sério a mudança, você poderá ver o esforço – ou a falta dele. Se o tempo dedicado a você e os comportamentos em relação a você não forem aceitáveis para você agora, eles não o serão no longo prazo. Não veja as pessoas como você gostaria de vê-las ou como elas dizem que querem ser no futuro; vê-los como são agora.
2. Os sinais de alerta são importantes. Assim como os verdes.
Faça uma lista das qualidades que você procura na pessoa ideal, quer queira algo de longo ou curto prazo. Você pode voltar a esta lista e atualizá-la em seus próprios termos. A grande vantagem de sua existência é que, quando uma situação não dá certo, você pode se lembrar dos sinais de alerta que provavelmente teriam levado ao seu fim, mais cedo ou mais tarde.
Não, isso nem sempre é bom, mas pode ser revelador. Se você não tem certeza se alguém está atendendo às suas expectativas, releia sua lista de sinais de alerta e aplique-os à pessoa que você está vendo. Quanto mais eles se desviam da lista, mais você deve se distanciar.
Aqui está um exemplo: para mim, a linguagem pode ser um grande estímulo e um desestímulo ainda maior. Um DM rápido que diz: 'Ei, quando você está livre?' é muito diferente de uma mensagem de texto ou telefonema que diz: 'Como está sua agenda esta semana? Gostaria de sair com você de novo e tenho em mente um restaurante que acho que você iria gostar.
Não há problema em ser uma pessoa romântica, mas não há problema em sacrificar limites.
Também pode funcionar de uma maneira diferente. Pessoalmente, gosto de avisar alguém quando estou pensando nela de maneira positiva. Mas alguns caras me fantasiaram ou expressaram educadamente desinteresse depois que fiz isso, sugerindo que eu estava muito ansioso. A lição aqui não é que eu errei ao verbalizar meus sentimentos, é simplesmente que essas pessoas não eram certas para mim. Nós simplesmente não nos entrosamos e o fim teria chegado eventualmente. Mas sem a minha lista de bandeira vermelha/verde, eu poderia ter presumido que deveria mudar meu comportamento, em vez de vê-la como uma ferramenta útil para eliminar caras para quem “palavras de afirmação” são decididamente não uma linguagem de amor.
Também digno de nota: se alguém parece também bom ser verdade (em outras palavras, eles estão dizendo todas as coisas certas muito rapidamente a um ponto em que os sentimentos que descrevem parecem impossíveis no estágio atual), isso é um sinal potencial de bombardeio amoroso, que é caracterizado por afeto excessivo que pode fazer com que o destinatário se sinta dependente.
Depois que você começar a encarar o namoro como um jogo sem pressão, com bandeiras coloridas que ambas as partes têm o poder de distribuir, você estará menos suscetível a se machucar. Parece bobo, mas é verdade. Sua opinião sobre como o relacionamento está progredindo é igualmente importante para a deles.
3. Esperar para fazer sexo importa.
OK, ouça-me sobre isso. Eu sou a primeira pessoa a acreditar que você deve fazer sexo sempre que você e seu parceiro estiverem prontos, seja no primeiro dia ou no encontro.
Procuro uma conexão física e emocional. Sou claro sobre isso em meu perfil e em minhas conversas. E, no entanto, várias vezes encontrei homens que amam “a perseguição” e veem o sexo como recompensa.
Por exemplo, uma vez comecei a conversar com alguém que me disse que queria me levar para jantar em nossa primeira conversa. Mas depois de alguns dias, ele rapidamente recorreu a me convidar depois de voltar para casa depois de beber com os amigos, prometendo que não adormeceria comigo.
Depois de recusar uma ou duas vezes, seu melhor amigo, que também conheci recentemente, adotou uma abordagem diferente. Ele me encheu de elogios a noite toda (ele claramente vasculhou meu Instagram para 'me conhecer'), comprou-me bebidas e atendeu meu pedido de Taco Bell. Fiquei decepcionado com a quesadilla (sim, eu tinha 30 anos antes de saber que o Taco Bell usa queijo nacho falso), mas fiquei ainda mais decepcionado quando ele ficou até de manhã, me pedindo para abraçar e mencionando repetidamente como era importante determinar a compatibilidade sexual o mais rápido possível.
Não fizemos sexo naquela noite e, apesar do comportamento dele, expressei que queria vê-lo novamente. E essa foi a última vez que tive notícias dele - mesmo depois de entrar em contato comigo mesmo. É por esse tipo de experiência que, quando estou em cima do muro, tendo a esperar um pouco mais, só para ter certeza de que estamos realmente na mesma página.
Obviamente, consentimento entusiástico é a chave aqui. Se você quiser atacar alguém, espere por mais alguns encontros ou tenha mais algumas conversas para ter certeza de que eles estão realmente OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Os aplicativos de namoro são uma forma de mídia social usada principalmente para entretenimento.
Muitos de nós usamos aplicativos de mídia social para nos conectarmos atrás de uma tela, o que não envolve muito comprometimento. Aos 30 anos no mundo moderno, é importante lembrar que Hinge, Bumble, Tinder, et al. foram projetados para se moverem rapidamente, o que pode causar muita pressão e afetar a saúde mental. They also make for a pretty large gray area when people don't know how to define what they're looking for, leading to disappointment when expectations aren't met.
Estou ansioso para [deslizar] todas as noites antes de dormir, da mesma forma que algumas pessoas antecipam um jogo de Wordle ou Candy Crush.
É por isso que quase todo mundo nos aplicativos foi transformado em fantasma ou criou planos pessoais que nunca se concretizaram. It's quite rare to match with someone you're attracted to who also wants to take things to the next level by seeing you outside of their normal routine.
Portanto, não leve a sério todas essas conexões perdidas. Não é pessoal. Certa vez, combinei com alguém para quem mandei mensagens de texto incessantemente por mais de 24 horas. Eu realmente gostei da nossa brincadeira e senti que ele também. Ele começou a me seguir no Instagram, e eu a ele, apenas para me encontrar entrando em seus DMs meses depois para continuar aquela conversa que tivemos: 'Então, algum dia vamos nos encontrar?' Ele me deixou lendo.
Muitas pessoas também usam aplicativos de namoro para ver quem está por aí ou o que outras pessoas estão procurando. Eu fui imediatamente incomparável apenas minutos depois de se conectar com alguém porque eu disse que estava interessado em mais do que apenas sexo. Conheci homens que mudam de localização toda vez que acessam o Hinge porque explorar é “apenas por diversão”, como observar as pessoas em um café em uma cidade diferente todos os dias. E para ser honesto, acessar os aplicativos também é emocionante e satisfatório para mim. Fico ansioso por isso todas as noites antes de dormir, assim como algumas pessoas antecipam um jogo de Wordle ou Candy Crush.
Mas é por isso que os aplicativos de namoro não são para todos. Embora existam alguns aplicativos que levarão com mais frequência a encontros reais (muitas pessoas nomearão o Hinge como o principal candidato), a inconsistência é notável. Se você não concorda em encontrar pessoas que não são sérias, provavelmente não terá sucesso com esse método de namoro.
Por exemplo, tenho uma melhor amiga que é solteira, mas autoconsciente o suficiente para saber que não acharia gratificante a “arte de deslizar”. Ela sente que, aos 30 anos, deveria concentrar a sua energia para explorar a si mesma ou passar tempo com os amigos, em vez de se tornar vulnerável a assuntos incertos. Da mesma forma que algumas pessoas não usam (ou fazem pausas) nas redes sociais para proteger sua saúde mental, os aplicativos de namoro são a mesma coisa.
5. Um namoro bem-sucedido – também conhecido como potencial de relacionamento – depende principalmente da saúde mental.
Como mencionei no início deste artigo, desenvolver um relacionamento sólido consigo mesmo é crucial antes de se abrir para outra pessoa. Claro, você pode aprender muito sobre si mesmo através do namoro. Minhas primeiras experiências me ensinaram que posso ser um analista exagerado que constrói narrativas em grande parte falsas em minha cabeça quando me sinto entediado ou invalidado. (NBD, certo?) Mas reconhecer isso sobre mim também me permite fazer o trabalho interno que preciso fazer para resolver meus vícios e ajustar minha perspectiva. É mais fácil falar do que fazer e, como mencionei, não sou profissional. Mas conversar com um terapeuta ajuda. E se a terapia não for para você por qualquer motivo, então fazer as coisas que você deve fazer em seus próprios termos para processar suas emoções e/ou traumas passados faz parte de sua responsabilidade como namorador.
Durante o namoro, gosto de presumir que a maioria das pessoas é genuína e sincera. Mas também tenho em mente que todos eles são afetados pelo nosso mundo em constante mudança, às vezes perturbador e sempre imperfeito. Portanto, seja gentil com os outros da mesma forma que gostaria que fossem gentis com você. Se parece que um relacionamento não está indo na direção certa, dê um passo para trás. Na verdade, isso pode permitir que a outra pessoa reflita sobre como se sente com ou sem você, o que pode ser uma coisa boa. Mas o mais importante é que é uma forma de criar espaço para você. E se você não consegue criar espaço para si mesmo, certamente não conseguirá abrir espaço para um parceiro.
