'Venha conhecer meu melhor amigo Bumble.'
Eu estava em uma festa de 4 de julho neste verão, quando uma amiga de longa data me chamou para conhecer uma garota com quem ela fez amizade recentemente por meio da seção do aplicativo de namoro para pessoas que querem apenas fazer novos amigos.
Minha mente de repente se encheu de tantos pensamentos conflitantes: Eu nunca poderia conhecer um novo amigo por meio de um aplicativo. Mas já tive vários encontros em aplicativos de namoro, por que isso é diferente? Essa garota parece legal. Mas imagine ser rejeitado por alguém de quem você só quer ser amigo!
Por que o início repentino de ansiedade quando me imaginei experimentando um aplicativo de namoro com amigos? Rapidamente percebi que ser rejeitado por um interesse romântico em potencial é uma coisa - pode haver um milhão de razões pelas quais não sou quem alguém está procurando, e não levo isso para o lado pessoal. Mas ser rejeitado por alguém de quem quero ser amigo? Isso parece então pessoal.
Acontece que eu não estava sozinho pensando dessa maneira. Muitos participantes da festa concordaram que ficaram intrigados com a perspectiva, mas apreensivos em realmente tentarem fazer isso sozinhos. Alguns tinham saído em encontros com Bumble BFF, mas ficaram desanimados depois de experimentar interações estranhas com pessoas que acabaram não sendo a combinação certa para uma nova amizade.
Nas redes sociais, esse sentimento é amplificado. 'Fico mais nervoso com meus encontros Bumble BFF do que com encontros românticos reais', postou um usuário X. Outro escreveu: ‘Baixei o Bumble BFF para me forçar a começar a falar com [as pessoas] novamente, mas estou MUITO nervoso.’
'Eu sinto que o bumble bff é mais brutal do que aplicativos de namoro', escreveu outro usuário. 'Eu não poderia me importar menos se um homem não me quer, mas o que você quer dizer com aquela garota que eu acho que é 10/10, não quer ser minha amiga de volta.'
Terapeuta de relacionamento e treinador de namoro Michelle Herzog , LMFT, CST, deu uma facada no Bumble BFF alguns meses atrás. Ela “odiava”, diz ela, acrescentando que achava “mentalmente cansativo” descobrir como se conectar com cada par individual. Se até um terapeuta se sente assim, como o resto de nós deve navegar neste mundo bizarro de procurar amigos?
No caminho da festa para casa, pensei mais sobre nossa discussão. Claramente, Bumble BFF tem potencial para funcionar - minha amiga e seu novo amigo foram a prova disso. Então, por que tantos de nós ainda temos tanto medo?
“As relações de amizade são muito mais vulneráveis”, diz Herzog. “Há muita coisa em jogo quando você tenta conhecer alguém novo na idade adulta, onde há tantas nuances. . . . No namoro, a rejeição é uma parte totalmente normal e aceitável do processo porque a maioria das pessoas, a menos que sejam [poliamorosas], só terá um parceiro. Com amigos, não se sentir aceito é muito difícil para as pessoas.'
Decidi ir ao meu primeiro encontro com Bumble BFF para lutar contra esse medo - e para obter informações sobre como todos nós podemos sair de nossas cabeças para realmente fazer conexões platônicas significativas quando adultos.
Superando o medo do golpe platônico
The first step in my Bumble BFF journey was making a profile. Already it felt strange, after years of curating profiles to attract potential dates, to do the same for friends. After reviewing other local Bumble BFF users' profiles for inspiration, I built my profile to emphasize what I like to do for fun and actually explicitly said that I'd love to get a coffee or go to a workout class together. It felt much more proactive than a dating app profile, which usually emphasizes things like looks, career, or other specific qualities one might hope a future romantic partner would have. With all of those parameters out of the equation, how do you judge whether you want to be friends with someone based on just a few photos and a handful of listed interests?
Minha solução para isso foi deslizar para o máximo de perfis possível: iniciar mais conversas e ver com quem foi mais divertido conversar via chat. Mas isso também teve suas desvantagens. Eu me descobri gastando muito mais tempo no aplicativo do que antes em namoro. E muitas das conversas que eu esperava que resultassem em um encontro para café acabaram não indo a lugar nenhum, o que me fez sentir que tudo era um desperdício. Herzog ressalta que pode ser aí que as pessoas erram: fazer conexões com amigos é mais fácil quando você está atento e intencional sobre com quem está escolhendo se envolver.
“Eu levaria muito em consideração quanto tempo você gasta no aplicativo”, diz Herzog. 'Tente conversar apenas com algumas pessoas por vez, veja se flui e depois veja se é algo que você realmente deseja investir tempo saindo e conhecendo-as. . . . Não estamos conversando com 30 pessoas ao mesmo tempo e sendo puxados em todas essas direções diferentes, porque amizades levam tempo para se desenvolverem.'
Por que o constrangimento potencial vale o risco em aplicativos de namoro com amigos
Esse novo plano de jogo provou ser útil. Passei de fazer 10 ou mais conexões mornas de uma só vez para duas ou três, cada uma das quais tinha algo em seu perfil que tínhamos em comum, como ler romances, fazer artes e ofícios ou trabalhar na mesma indústria.
Por fim, entrei em contato com uma mulher da minha idade que morava na minha vizinhança e tinha muitos interesses em comum. Nossos estilos de comunicação pareciam igualmente divertidos, descontraídos e bobos. Decidimos fazer um plano para sair e, quando ela sugeriu ir a um mercado vintage pop-up próximo, tive a boa sensação de que minha estratégia de focar em interesses comuns daria frutos.
E aconteceu. Procuramos jaquetas vintage coloridas e anéis descolados e trocamos recomendações de livros, pensamentos sobre esta temporada de 'The Bachelorette' e números de telefone para planejar um futuro passeio. Voltei para casa sentindo como se a cidade estivesse subitamente cheia de amigos que eu ainda não conhecia. De alguma forma, conectar-me via Bumble BFF me fez sentir mais capaz de me conectar com outras pessoas pessoalmente também - quase como um conjunto de rodinhas de treinamento mental.
Herzog recommends a 'balanced strategy' of making new friends by utilizing both apps and IRL activities, like a yoga class, a running meetup, or a public book club. It may feel intimidating at first to join something new on your own, but surrounding yourself with like-minded peers is a pretty solid way of ensuring you can at least find someone you enjoy having a conversation with.
“Os aplicativos são uma ótima ferramenta quando usados de forma eficaz”, diz Herzog. 'Mas ainda acho que é muito importante que as pessoas saiam, tentem encontrar amigos de amigos, vão às coisas sozinhas.'
No final das contas, minha jornada como melhor amiga do Bumble me ajudou a perceber que há tantas pessoas bem debaixo do meu nariz que estão prontas para novas conexões. Isso me deixou com menos medo do potencial de rejeição platônica e mais animado com a possibilidade de uma nova amizade.
“Embora a rejeição possa ser dolorosa, sugiro ver a rejeição como uma coisa boa”, diz Herzog. 'Essa pessoa não se sentia compatível com você, o que significa que você economizou tempo e energia investindo em algo que não combinava. Isso deixa você com mais oportunidades de investir em amizades com pessoas que irão escolher você, e não em algo forçado ou conveniente.
Estou animado para continuar usando o aplicativo para, como recomenda Herzog, investir em amizades mais profundas. Nem toda partida de melhor amiga será minha melhor amiga de verdade, mas estou aprendendo que a busca pela conexão humana vale um momento estranho ocasional.
“Nós realmente precisamos de amizades”, diz Herzog. 'Nós realmente precisamos de comunidade e conexão. Eu realmente encorajaria as pessoas a assumirem o risco e tentarem se expor. . . . Mesmo que você não conheça alguém, você ainda terá uma nova experiência.
Hannah Yasharoff é jornalista que mora em Washington DC e se especializa em temas de entretenimento, bem-estar e estilo de vida. Anteriormente, ela foi repórter de entretenimento e bem-estar no USA Today por mais de cinco anos antes de atuar como repórter de saúde e bem-estar no The Messenger.
