Ray Orr e Elizabeth Tuten
Ray Orr e Elizabeth Tuten
Ray Orr e Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women na casa dos 30 que vivem juntos e se apoiam uns nos outros durante os momentos bons e ruins. Eles também costumam tomar decisões financeiras juntos. Mas eles não estão namorando ou envolvidos romanticamente de forma alguma. Na verdade, o seu compromisso nasceu de conversas sobre o que significaria descentralizar as parcerias românticas nas suas vidas e, em vez disso, enfatizar a comunidade. 'Nós dois estávamos perguntando:' O que é namoro para nós? O que estamos realmente procurando? E o que significaria se pudéssemos preencher algumas dessas funções um para o outro?'', diz Tuten.
'Nós dois entramos na vida um do outro quando não tínhamos o nível de amizade que estávamos criando juntos e um para o outro.'
Orr e Tuten se conheceram em 2019 por meio de um hobby comum de arte de colagem. Mas foi só quando a pandemia chegou que elas acabaram em um grupo de arte feminina online e se tornaram amigas. Com tantas semelhanças - os dois moravam em Washington DC, trabalhavam no jornalismo, tinham gatos e adoravam economizar - a amizade deles se desenvolveu organicamente e progrediu quando começaram a enviar mensagens de vídeo um ao outro por meio do aplicativo Marco Polo. “Construímos essa intimidade realmente interessante de monologar um para o outro e ouvir profundamente um ao outro”, diz Tuten. 'Acho que foi isso que realmente construiu nossa intimidade, porque algo em nós confiava tanto um no outro que nos permitiu ser imperfeitos desde o início.' Orr acrescenta: 'Nós dois entramos na vida um do outro quando não tínhamos o nível de amizade que estávamos criando juntos e um para o outro.'
Então, quando Orr estava procurando um novo apartamento, eles começaram a explorar a vida juntos e a solidificar como seria seu compromisso platônico. A seguir, os dois compartilham como é na prática uma ‘esposa para a vida’, desde como namoram até como administram suas finanças.
Sobre como elas se tornaram esposas para a vida toda
Elizabeth Tuten: Tive um momento realmente poderoso em que tive um desgosto e liguei para Ray, e ela veio, cancelou reuniões de trabalho, entrou e apenas me abraçou. Esse foi um grande ponto de viragem sobre o que significaria recorrer a pessoas vulneráveis e intimidadas, cuja profundidade só conheci com parceiros românticos e com a minha mãe.
Já estávamos começando a explorar o que significaria aparecer em uma amizade emocional mais íntima, e então, quando o potencial de mudança aconteceu, viver uns com os outros pareceu um passo na direção de subligar essa ideia pós-moderna e capitalista de que os adultos com melhor desempenho entre nós conseguem viver sozinhos. E isso é um privilégio. E quem não mora sozinho está fazendo algo que poderia fazer melhor.
Ray Orr: Encontrámos este local perfeito e adoramos, por isso decidimos tomar esta decisão. Nós nos mudamos no momento perfeito. Alguns meses depois, comecei a vivenciar a morte de diferentes pessoas e animais, e também fiquei sóbrio no meio disso. E eu disse a Elizabeth que não poderia ter feito tudo isso sozinho. Eu estava desmoronando e precisava de uma comunidade, uma comunidade com a qual convivesse. Eu precisava desesperadamente de alguém que me refletisse quando eu não conseguisse me ver. Ao mesmo tempo, grandes mudanças também estavam acontecendo para Elizabeth, em vários momentos. Tem aquela coisa que você não consegue desmoronar ao mesmo tempo. Nós definitivamente nos revezamos.
E: Às vezes choramos os dois na cozinha e às vezes dançamos na sala. Esta noção de revezar é muito importante porque quando tenho esta conversa com as pessoas, a pergunta que gosto de fazer, especialmente às mulheres, é: 'Até que ponto gostarias de ter um namorado se outra pessoa estivesse a esvaziar a máquina de lavar louça?'
A parceria romântica heteronormativa sempre foi um impulso social que realmente não existe mais. Se o casamento já não é uma questão de segurança social e já não é um imperativo económico – o que ainda é para muitas pessoas, estamos a falar da nossa posição privilegiada de estarmos preparados para ganhar o nosso próprio dinheiro – então para que serve? Obviamente, existe o companheirismo, a ajuda nas tarefas domésticas, o amor, o romance e talvez até o sexo. Mas podemos fazer quase tudo isso um pelo outro.
RO: E se dermos um ao outro quase todas essas coisas, que liberdade isso permitiria para os outros relacionamentos em nossa vida? E se não estivéssemos namorando porque sentíssemos que precisávamos acabar em uma parceria? Para mim, realmente liberou quem outras pessoas podem estar em nossa órbita.
Sobre como eles namoram de maneira diferente como esposas para toda a vida
E: Abordamos o namoro de maneira muito diferente, mas ainda é uma parte muito importante de nossas vidas. Mas eu diria que enfrentamos completamente o desafio que estabelecemos para nós mesmos de como seria descentralizar o romance como parte de nossas vidas. Nossa casa é o ponto de ligação, e a parceria romântica é uma das coisas que nos orbita. Desde que estamos na configuração, quando considero morar com um parceiro como uma questão iminente, a conversa se torna uma casa de grupo.
RO: Quanto mais vivemos juntos, mais percebemos que devemos fazer isso intencionalmente. . . . Nós dois moramos com outras pessoas. Morei em uma casa coletiva com oito estranhos. Já morei com parceiros. Isso é muito melhor e mais favorável. Meu bem-estar é 75% melhor porque moro com essa pessoa. Eu não quero não fazer isso. E se temos um parceiro romântico, como isso pode ser incorporado na forma como queremos viver?
E: Então, levamos um ao outro em consideração quando conversamos com parceiros românticos ou até mesmo quando aprendemos sobre outra pessoa, outra pessoa com quem estamos namorando. Tipo, ‘Ei, você estaria aberto a um ambiente? Que tal uma comunidade agrícola? Não somos nós ou morremos – faz parte de uma conversa. Também é muito importante que as pessoas que entram em nossas vidas se conheçam. Ray e eu estávamos conversando outro dia que uma de suas amantes não fez muito esforço para me conhecer, e contrastando isso com a forma como uma amante minha atual está realmente fazendo um esforço com ela e como isso se tornou este interessante teste decisivo.
Sobre sua responsabilidade financeira “escolha”
E: Operamos em uma hierarquia plana – um modelo de presidente é como o chamamos. Sou o presidente da conta de luz; ela é presidente da compostagem. Dividimos os custos, mas sou responsável por pagar e ela é responsável por levar o composto para baixo uma vez por semana. Também compartilhamos um carro. A questão financeira, honestamente, é provavelmente a maior coisa que diferencia o que estamos fazendo.
Quando perdi meu emprego, Ray passou por vários processos em seu trabalho para ver se eu poderia ser adicionado ao seu seguro, o que teria aumentado sua taxa de seguro. Isso não apenas influencia o nosso pensamento um do outro, mas quando eu estava começando a me recompor e a sair do desemprego e começando a administrar meu próprio negócio, ela tirou quase US$ 500 do meu aluguel e os absorveu. Portanto, temos um nível de responsabilidade financeira escolhida entre nós. Isso definitivamente vai muito além de qualquer coisa que já experimentei em uma parceria romântica.
RO: As conversas que tivemos sobre a divisão do aluguel foram algumas das conversas mais honestas que tive. Eu venho de uma família onde há restrições ao dinheiro, como muitas pessoas são, então queríamos ter certeza de que eu estava dando de graça e não julgaria como ela estava gastando o dinheiro que eu estava tirando do aluguel. Quero vê-la prosperar, não ter que voltar para um emprego corporativo, e quero que ela comece seu próprio negócio, então como posso apoiar isso e como podemos manter esta incubadora segura que criamos para vivermos e prosperarmos juntos? Sabendo que se ela não conseguisse pagar o aluguel pelo preço que estava pagando, provavelmente teríamos que nos mudar. Eu realmente não quero me mover. Consigo pagar mais aluguel, problema resolvido, através de diversas conversas. Mas ser capaz de fazer isso e não esperar que isso volte.
E: E ainda assim mantenho a intenção de poder ser a rede de segurança quando chegar a minha vez, por puro desejo de reciprocidade, não porque seja a expectativa dela. . . . Dividimos os custos de mercearia. Nós não gastamos dinheiro um com o outro. Não vamos Venmo atacando de um lado para outro o tempo todo. Se algo for grande - mais de US$ 5 ou US$ 10 - temos um aplicativo de notas e, no final de cada mês, reconciliamos e enviamos um ao outro um Venmo por mês.
RO: Sentamo-nos uma vez por mês e passamos por isso juntos.
Sobre o que acontece quando eles se mudam
E: Uma parte realmente importante do que estamos fazendo é que não estamos tentando replicar a coabitação romântica heteronormativa. Estamos especificamente tentando fazer com que aconteça um modo de vida mais liberado, onde não prometemos viver juntos para sempre; prometemos amar um ao outro e deixar um ao outro mudar e estar presentes um para o outro, mas em graus de contração e dilatação que parecerão diferentes de década para década. Mas não tenho dúvidas de que estarei presente quando seus pais morrerem e que manteremos um ao outro esse grau de intimidade para o resto da vida, mesmo que não moremos juntos.
RO: Não vejo um mundo em que não tenhamos conversas extensas. Nunca senti que um dia você iria embora e que nunca mais voltaríamos a conversar. Não é esse tipo de relacionamento. Já conversamos sobre não morarmos juntos em algum momento, sentindo que isso provavelmente seria necessário e provável. Ambos estamos em períodos de transição em nossas carreiras. Trabalhamos muito juntos, então estou curioso para sair pelo mundo e fazer isso, não sozinho, mas de outras maneiras, e depois voltarmos juntos.
Costumamos dizer que estamos co-nascendo um ao outro. Somos mãe e filho em pontos diferentes. E tivemos esse período de convivência, neste apartamento especificamente, que tem sido o ambiente perfeito para isso acontecer. É inevitável que não fiquemos neste apartamento para sempre, e qualquer que seja a próxima iteração ou configuração em que vivermos, será simplesmente diferente.
Yerin Kim (ela/ela) é editora de reportagens na PS, onde escreve, atribui e edita reportagens e ajuda a moldar a visão de projetos especiais e conteúdo de identidade em toda a rede. Originária de Seul e atualmente radicada na cidade de Nova York, ela é apaixonada por elevar diversas perspectivas e espalhar a sensibilidade cultural através das lentes do estilo de vida, estilo, bem-estar e cultura pop. Formada pela Newhouse School da Syracuse University, ela tem mais de seis anos de experiência no estilo de vida feminino.
